Frisuren 2019 Neue Haarschnitte und Haarfarben Frisuren 2019 Warum Ihr Gewicht irrelevant ist – auch wenn Sie von Einflussfaktoren dazu gebracht werden, etwas anderes zu glauben

Warum Ihr Gewicht irrelevant ist – auch wenn Sie von Einflussfaktoren dazu gebracht werden, etwas anderes zu glauben



Hier ist also die Sache mit dieser Zahl auf der Skala, bei der die Mehrheit der weiblichen Bevölkerung anscheinend ihre gesamte Existenz und ihren Wert seit Anbeginn der Zeit in Frage gestellt hat: ES GIBT KEINE EIGENSCHAFTEN.

Das erste Mal war ich mir über mein Gewicht unsicher, als ich in der 3. Klasse war. Wir machten ein wissenschaftliches Projekt, in dem jeder in der Klasse sich selbst abwägen und es dokumentieren musste. Ich war eines von drei Mädchen, die über 100 Pfund wogen, und ich war mindestens fünf Zentimeter kleiner als die anderen beiden Mädchen. Ich hatte zu der Zeit weder das Wissen noch den Wortschatz, um mir selbst zu erklären, wie ich mich von Mädchen umgeben fühlte, die von Natur aus so dünn waren und diese Nummer vorlesen ließen.

Vorspulen ein paar Jahre bis ich 12 Jahre alt war. Ich hatte mich bereits weit über die meisten meiner Klassenkameraden hinausentwickelt – ich hatte D-Cup-Brüste, was man nur als dicke Schenkel und Knackarsch bezeichnen konnte, und hatte meine Periode im Vorjahr erreicht. Meine Lehrer beschimpften mich an Ankleidetagen (meine Schule hatte Uniformen), weil ich Leggings oder einen V-Ausschnitt trug, während andere Mädchen ohne so viel Brust und Hüften, die ebenso aufschlussreiche Kleidung trugen, unbemerkt den Flur entlang schlenderten. Meine Eltern überwachten meinen Kleiderschrank mehr als die meiner Freunde und sie (zusammen mit anderen Familienmitgliedern) warnten mich davor, dass ich mir mehr bewusst sein musste, was ich aß, weil ich schnell zunahm.

Ich wurde für meinen natürlichen Körper und für natürliche Veränderungen, die alle pubertierenden Mädchen erleben, verteufelt.

Und so fing ich an, mich einzuschränken.

Ich hatte zu der Zeit weder das Wissen noch den Wortschatz, um mir selbst zu erklären, wie ich mich von Mädchen umgeben fühlte, die von Natur aus so dünn waren und diese Nummer vorlesen ließen.

Quelle: Kenzie Barnes

Um die Aufmerksamkeit von mir, meinem Körper und meinem Gewicht abzulenken, habe ich mich geschrumpft – sowohl physisch als auch psychisch. Ich würde meine Kalorien zählen und im Laufe der Zeit immer weniger essen. Es hat nicht geholfen, als mein Vater einen Personal Trainer engagierte, um die oben genannten dicken Oberschenkel in Schach zu halten. Ich habe mich jeden Tag gewogen, normalerweise zweimal – einmal beim Aufwachen und einmal vor dem Schlafengehen. Auf jeden Fall konnte ich nie genug schrumpfen – nicht schnell genug, nicht genug Zentimeter, nicht genug Pfund. Und als ich meine Größe und mein Gewicht in einen Online-BMI-Rechner eingab und feststellte, dass ich angeblich übergewichtig war, brach meine Welt zusammen.

Das Gewicht war alles, was zählte.

Um die Aufmerksamkeit von mir, meinem Körper und meinem Gewicht abzulenken, habe ich mich geschrumpft – sowohl physisch als auch psychisch.

Am Ende meines zweiten Schuljahres hatte ich 40 Pfund abgenommen. über drei Jahre. Ich hatte den „perfekten Körper“ – die winzige Taille, die hervorstehenden Hüftknochen, die straffen Beine und Arme. Trotzdem war ich immer noch unglücklich. Aber mit meinem überheblichen Vater und klatschenden Klassenkameraden war ich entschlossen, mich weiter voranzutreiben. Weniger zu essen und zu viel zu trainieren war nicht genug, also habe ich mich entschlackt. Einmal dann zweimal. Dann fing ich an, eine Zahnbürste zur Schule zu bringen, damit ich jeden Tag nach dem Mittagessen „den Atem erfrischen“ konnte. Es war ein Teufelskreis, von dem ich dachte, ich hätte die Kontrolle.

Es dauerte, bis ich mich von zu Hause entfernte – weg von dem Druck der Gemeinschaft, der meinen Geist prägte, der mein Selbstbild prägte und die Art und Weise, wie ich mich über dieses Bild fühlte -, um zu erkennen, dass nichts davon von Bedeutung war. Der Umzug nach New York für das College gab mir einen Neustart. Dies ist jedoch kein Liebesbrief an NYC. Diese physische Verlagerung hat für mich eine psychologische Evolution ausgelöst. Ich kann den genauen Moment, in dem ich mich entschlossen habe, meinen Körper zu lieben, nicht genau bestimmen, aber es hat viel Versuch und Irrtum gekostet. Auf meiner Reise zur Selbstliebe habe ich versucht, mich durch Sex zu bestätigen, Instagram mag „glamouröse“, überprobte Bilder und einen Job, bei dem roter Lippenstift und Konturierung Teil meiner Uniform waren (und es war eine unausgesprochene Regel, dass niemand über einen bestimmten Wert stand Größe wurde angeheuert, da sie nicht zum Look passten.

Als all diese fehlgeschlagenen Versuche, mich zu meinem „wahren Selbst“ zu entwickeln, zum Tragen kamen, nahm ich zu. Irgendwo zwischen der Schule, der Vollzeitbeschäftigung und dem Feiern mit anderen unsicheren, von Bildern besessenen Mädchen hörte ich auf, meine Diät- und Trainingsroutine zu priorisieren. Eine ungesunde Angewohnheit war durch andere ersetzt worden.

Quelle: Kenzie Barnes

Ich weiß, dass ich mich festgefahren fühlte, als ich bemerkte, dass die meisten meiner Klamotten nicht passten. Ich hatte weder die Ressourcen noch die freie Zeit in meinem Stundenplan, die ich in der High School hatte, um so zu trainieren, wie ich es früher getan hatte, und mein Job war körperlich anstrengend, sodass ich essen musste, um durch die Schichten zu kommen. Ich weiß, dass ich mich bewusst bemüht habe, gesünder zu essen, aber mit meinem Lebensstil – starkes Trinken, wenig bis gar kein Schlaf – hatte sich mein Stoffwechsel völlig verändert. Ich war immer noch sehr unsicher, aber ich war erschöpft und ich wurde besiegt. Diese Wand, die ich getroffen hatte, fiel zufällig mit einem großen Druck auf soziale Medien in Richtung Körperpositivität zusammen.

Ich begann Leuten wie Ashley Graham und Iskra Lawrence zu folgen, die meinen Körpertyp hatten – sie hatten die Oberschenkel, die Cellulite, die größeren Arme – und zum ersten Mal fühlte ich mich aufrichtig gesehen. In meinen Gedanken klickte etwas: Niemals war ICH das Problem; Es war unser Maßstab für das, was als schön oder wünschenswert angesehen wurde und wie dies in allen Bildern dargestellt wurde, die wir jeden Tag konsumierten. Endlich fingen die Leute an, über die Lüge zu sprechen und sie zu widerlegen, die wir gefüttert hatten.

In meinen Gedanken klickte etwas: Niemals war ICH das Problem; Es war unser Maßstab für das, was als schön oder wünschenswert angesehen wurde und wie dies in allen Bildern dargestellt wurde, die wir jeden Tag konsumierten.

Gleichzeitig haben Instagram-Influencer, denen ich jahrelang gefolgt war, immer noch ihre Geschichten über Modediäten gepostet und Fragen zu Größenangaben für ein Kleid oder eine Hose mit ihrer Größe und ihrem Gewicht beantwortet – die in Wirklichkeit nichts zu tun haben tun, wie ein Kleidungsstück passt. Als kurvigeres Mädchen mit (mangels besserer Worte) Leidenschaft für Mode wusste ich, dass die Größe hauptsächlich von den Proportionen und der Verteilung von Fett und Muskeln abhängt. Ich hatte Mädchen getroffen, die das gleiche Gewicht hatten wie ich und vier Kleidergrößen größer waren als ich.

Als ich eines Tages durch Instagram-Geschichten klickte und einen Blogger sah, den ich liebte, hatte ich immer gedacht, dass er einen ähnlichen, koksflaschenähnlichen Körpertyp hat, schrieb ihr Gewicht und sah, dass es weniger als meiner war, mein erster Gedanke war, Wann bin ich so fett geworden? Ich geriet in Panik und stellte fest, dass ich sonst nicht viel über dieses Mädchen wusste. Ich hatte sie nur auf Bildern im Internet gesehen, perfekt beleuchtet und abgewinkelt; Ich kannte weder ihre Größe noch ihren Körperfettanteil. Also beschloss ich, ihr eine Nachricht zu schicken. Ich erklärte ihr, dass das Posten des eigenen Gewichts für viele Menschen, insbesondere für Mädchen und junge Frauen, die unter körperlicher Dysmorphie und Essstörungen leiden, Auslöser sein kann und dass es Ihren Anhängern tatsächlich keinen Hinweis darauf gibt, wie, sagen wir, dazu passt eigentlich eine jeans oder ein bikini.

Wir hatten ein großartiges Gespräch, und am Ende entfernte sie die Geschichte und entschuldigte sich, da sie nicht wusste, wie viele Menschen Essstörungen und Körperdysmorphien hatten.

Quelle: Kenzie Barnees

Jeder hat einen anderen Weg zur Selbstliebe und Akzeptanz. Ich schätze mich glücklich, dass ich mich zu einem Zeitpunkt in meinem Leben dargestellt sah, an dem ich einen schweren Rückfall hätte haben können, und das hat mein Denken völlig verändert. Für manche Menschen ist ihre Genesungsgeschichte viel beängstigender und hat viel länger gedauert. Für manche war es vielleicht keine „ausgewachsene“ Essstörung, nur eine Modediät hier und da und die gelegentliche Kernschmelze in der Umkleidekabine von Zara. Aber keiner dieser Pfade beinhaltet das Gleichsetzen der Zahl auf einer Skala mit Ihrem Wert in dieser Welt oder Ihrem Potenzial im Leben.

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