Frisuren 2019 Neue Haarschnitte und Haarfarben Kleider-Trends 2019 Wie Sie Ihren Freund unterstützen können, der ein Elternteil verloren hat

Wie Sie Ihren Freund unterstützen können, der ein Elternteil verloren hat



Es gibt bestimmte Dinge im Leben, auf die wir uns nicht vorbereiten, obwohl wir wissen, dass sie unvermeidlich sind. Ein Elternteil zu verlieren ist einer von ihnen.

Unsere Eltern sollen uns verlassen. Sie bringen uns in die Welt, sie lieben uns, sie lehren uns, sie beschäftigen sich mit unseren Kämpfen und sie feiern unsere Erfolge. Und wenn wir Glück haben und wenn sie gut in ihrer Arbeit sind, sehen sie, wie wir zu Erwachsenen heranwachsen, die sie nicht mehr wirklich brauchen.

Dann hoffen wir irgendwann, dass es weit in der Zukunft liegt, an einem Ort, von dem wir hoffen, dass er geliebt wird, und am Ende einer Reise, von der wir hoffen, dass sie nicht schmerzhaft war, verlassen sie uns. Sie sterben. Und wir müssen zu ihren Ehren leben.

Selbst wenn Unsere Eltern verlassen uns Nach einem langen, glücklichen, schmerzlosen Leben und nicht nach einer Diagnose, einem Unfall oder einem Kampf sind wir niemals bereit für die Intensität der Trauer.

Es ist von entscheidender Bedeutung, einen sozialen Kreis zu haben, um die Person zu lieben und zu unterstützen, die mit dieser Trauer umgeht.

Meine Mutter starb, als ich 12 Jahre alt war. Meine Schwester Marta war 8 Jahre alt und Amelia 6. Ich trug die Anzughose meiner Mutter zur Beerdigung. Ihre Schuhe auch. Meine scharfe Ferse riss ein Loch in den hauchdünnen Stoff, als ich aus dem Auto stieg, um in die Kirche zu gehen, und ich machte mir Sorgen, wie ich ihr sagen könnte, dass es ein Unfall war.

Ich brauchte Wochen, um nicht mehr an sie in der Gegenwart zu denken. Monate, um über sie sprechen zu können, ohne zu weinen. Jahre, um in der Lage zu sein, Tage zu vergehen, ohne sich an den Schmerz zu erinnern, sie zu verlieren. Ich lebe jetzt länger ohne sie als mit ihr und bin immer noch in Momente der Trauer verwickelt – wie das Backen von Zucchinibrot, das Sehen von Geranien und das Betrachten der Oscars.

Es waren meine Freunde, die mir damals mit meiner anfänglichen Trauer halfen, und meine Freunde, die mich jetzt meine anhaltende Trauer ausstrahlen ließen. Es war schwer, mit meiner Familie über ihren Tod zu sprechen, die alle den Verlust auf ihre eigene Weise erlitten haben. Ich wollte sie nie umbringen, wenn sie einen guten Bewältigungstag hatten. Freunde hingegen wurden weiter entfernt und ließen sich leichter anlehnen. Freunde waren und sind ein unglaublich wichtiger Teil meines Trauerunterstützungssystems.

Wenn Sie einen Freund haben, der diese besondere Form der Trauer durchlebt, haben Sie folgende Möglichkeiten, ihn zu unterstützen, zusammen mit Dingen, die Sie vermeiden sollten.

Erscheinen. Wie auch immer du kannst.

Einen Brief schreiben. Komm zu ihrem Haus. Zum Frühstück mitbringen. Hebe sie auf, um spazieren zu gehen. Geben Sie ein (und dies ist der Schlüssel: nicht mit Trauer zusammenhängendes) Buch ab, von dem Sie glauben, dass es ihnen gefällt. Mach ihr Haus sauber. Beschneiden Sie ihre Blumen. Bring ihren Hund zum Pistenfahrzeug. Schwingen Sie sich mit einem Korb Schreibwaren und einem Kugelschreiber vorbei und machen Sie eine große Delle in ihren Beileidsantworten. Tun eine beliebige Anzahl von Dingen.

Ein Mädchen ein paar Grade über mir, mit dem ich nie gesprochen hatte, schrieb mir eine Notiz, als meine Mutter starb, und gab mir Tipps, wie sie mit dem Verlust ihrer eigenen Mutter umging. Zu wissen, dass jemand anderes durchgekommen war, gab mir das Gefühl, dass ich es könnte, und ich denke noch heute, ein Jahrzehnt später, über diese Notiz nach.

Ein Freund meiner Mutter hat dafür gesorgt, dass ein Reinigungsservice ein Jahr nach dem Tod meiner Mutter monatlich bei uns vorbeischaut. Es war unglaublich beruhigend zu wissen, dass unser Haus nicht in Unordnung geriet (was meine Mutter gehasst hätte), obwohl keiner von uns die Energie für das Staubsaugen sammeln konnte.

Was ist nicht hilfreich? “Wenden Sie sich an uns, wenn Sie etwas brauchen.” Das klingt sehr nach “Ich möchte das Gefühl haben, dass ich Sie unterstütze, aber ich habe nicht die Energie, Kreativität oder Großzügigkeit, um herauszufinden, wie.” Trauer macht es schwer, zu erkennen, was Sie brauchen, und es allein jemand anderem zu sagen.

Und machen Sie das Erscheinen zu einem Teil Ihrer Routine.

Trauer verschwindet nicht nach einem Monat. Es verschwindet nicht nach einem Jahr. Es ist für immer bei Ihnen, in verschiedenen Größen und verschiedenen Intensitäten. Emotionaler Schmerz kann ebenso wie physischer Schmerz wieder auftreten, selbst wenn die Wunde geheilt zu sein scheint. Eine erneute Verletzung ist einfach.

Wenn sich jeder dieses Schmerzes bewusst ist, wenn er offensichtlich ist, vorne und in der Mitte und die Leute ihn mit Aufläufen und Blumen bestätigen, ist es einfacher, ihn zu behandeln.

Aber es wird immer noch da sein, wenn die Mehrheit der Leute es vergessen hat. In ein paar Monaten ohne Eltern ist es am schwierigsten, um Hilfe zu bitten. Du leidest immer noch unter allumfassendem Kummer, aber der Rest der Welt hat angenommen, dass du darüber hinwegkommst.

Trauer verschwindet nicht nach einem Monat. Es verschwindet nicht nach einem Jahr. Es ist für immer bei Ihnen, in verschiedenen Größen und verschiedenen Intensitäten.

Sei der Freund, der dann da ist. Kommen Sie mit Blumen, Sandwiches, Eis oder einem neuen HBO-Drama vorbei und fragen Sie Ihren Freund, ob er über etwas reden möchte. Machen Sie mindestens das erste Jahr so ​​weiter. Und erwarte nichts als Gegenleistung: Du tust diese Dinge, weil sie richtig sind. Sich nicht gut fühlen lassen.

Zeigen Sie sich vor allem nicht nur, um Ihre eigenen Trauergeschichten zu erzählen. Eine Woche nach der Beerdigung meiner Mutter rief mich eine Freundin meiner Mutter unter Tränen an, die über ihren Verlust sprechen wollte. Sie hatte Platz verdient, um zu trauern und zu heilen, aber es hätte nicht bei mir sein dürfen. Ein Elternteil zu verlieren, ist eine Belastung genug.

Zeigen Sie sich vor allem nicht nur, um Ihre eigenen Trauergeschichten zu erzählen.

Vergessen Sie nicht die besonderen Tage.

Ich habe eine Routine zum Geburtstag meiner Mutter und zum Jahrestag ihres Todes. (Ich mache gerne eine Pause, um mich an beide zu erinnern – eine fröhliche, eine düstere.)

Ich nehme mir die freien Tage und mache Dinge, die sie geliebt hätte. Zu ihrem Geburtstag vor zwei Jahren, als ich in New York lebte, ging ich nach Soho und probierte Schuhe an und streichelte alle Effektgarne in einem Garnladen. Letztes Jahr, als ich mit meiner Schwester in Neuseeland war, machten wir eine Wanderung zum Strand, wo wir schreiend zwischen dem eiskalten Ozean und den toastwarmen heißen Quellen rannten.

Diese Tage können einige der schwierigsten sein. Es sind Tage, an denen meine Trauer Raum braucht, um sich zu entfalten. Wenn Freunde, bei denen diese Daten gespeichert sind, mich anrufen, um einzuchecken, muss ich mich nicht alleine mit ihnen auseinandersetzen. Es ist ein Geschenk, nicht nach ihnen greifen und sie mit diesen Erinnerungen belasten zu müssen.

Wenn Freunde, bei denen diese Daten gespeichert sind, mich anrufen, um einzuchecken, muss ich mich nicht alleine mit ihnen auseinandersetzen. Es ist ein Geschenk, nicht nach ihnen greifen und sie mit diesen Erinnerungen belasten zu müssen.

Wenn Ihr Freund einen Elternteil verloren hat, fragen Sie ihn direkt, was für besondere Tage er hat. Vielleicht sind es Geburtstage und Todestage, aber es können auch Muttertage oder Vatertage sein, bestimmte Feiertage, Hochzeitstage oder Jahrestage von Diagnosen. Markieren Sie diese Tage in Ihrem Kalender und legen Sie eine Erinnerung für das Einchecken fest. Die kleinste Reichweite – eine SMS, eine Voicemail – geht sehr weit.

Lass sie teilen.

Ihr Freund möchte vielleicht darüber sprechen, warum er seine Eltern vermisst. Über Situationen, in denen sie mit ihrem Verlust fertig wurden. Über glückliche oder traurige Erinnerungen. Über schwierige, schmerzhafte Gefühle, die wir normalerweise vor anderen verbergen. Lass sie.

Hör mal zu. Bieten Sie Komfort, egal ob es sich um ein Kleenex-Paket handelt, das Sie in die Tasche stecken oder umarmen oder einfach nur beruhigende Worte: “Ich höre Sie”, “Ich weiß, dass es schwierig ist”, “Ich bin für Sie da.”

Versuchen Sie nicht, das Problem zu beheben. Sagen Sie nicht, dass Dinge wie “Alles passiert aus einem bestimmten Grund” oder “Sie werden sich bald besser fühlen”. Solche Aussagen lassen den Eindruck entstehen, dass die Trauer Ihres Freundes nicht gültig ist, weil sie zu lange dauert oder zu weh tut. Als ob das, was sie fühlen, nicht Ihren Erwartungen entspricht, wie eine trauernde Person aussieht und dass es von ihnen erwartet wird, sich zu verändern, sich zu formen, darüber hinwegzukommen. Es ist nicht.

Setz dich zu ihrer Trauer. Lass dich nicht abschrecken. Hören Sie zu, geben Sie ihm Raum zum Gedeihen. Denn erst nachdem es seine Tage in der Sonne hatte, kann es beginnen, zurückzutreten.

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